(二)

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

 （五）

    1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　
　　2）废话是人际关系的第一句。
　　
　　3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
　　
　　4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　
　　5）下围棋的人就是爱打劫。
　　
　　6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　
　　7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　
　　8）俺从不写错字，但俺写通假字。
　　
　　9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
　　
　　10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　
　　11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
　　
　　12）理想的世界=免费电话+免费上网。
　　
　　13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　
　　14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
　　
　　15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
　　
　　16）不是我不小心，而是我故意的！